Что такое супружеский пост

Что такое супружеский пост

В комментариях на статью о воздержании супругов в период постов было высказано мнение, что эта позиция ригористична. Хотел бы узнать ваше мнение.

Отвечает Иеромонах Иов (Гумеров):

В духовных вопросах должна быть полная ясность в определениях. Недопустимо одно подменять другим и смешивать два разных предмета: духовный смысл поста как воздержания (не только для желудка, но для всего человека) и пастырскую икономию – снисхождение и соображения практической пользы при решении вопросов духовной жизни отдельных членов Церкви.

В отличие от пищи, супружеское воздержание касается очень тонкой и хрупкой области отношений двоих, которые часто (как убеждает опыт) по своему духовному развитию различаются между собой. Поэтому и нет прямого канонического предписания (следовательно, и епитимии) воздержания, но все равно оно является духовно-нравственной нормой, несоблюдение которой при отсутствии соответствующей причины является грехом, который надо исповедать.

Мы должны свято держаться учения Церкви о посте как необходимом училище, без которого вряд ли мы будем иметь духовные плоды. «Воздержание состоит не в удалении от яств, ничего по себе незначащих, следствием которого бывает осуждаемое апостолом непощадение тела (см.: Кол. 2: 23), но в совершенном отречении от собственных своих желаний» (святитель Василий Великий). Вся жизнь христианина должна быть постоянным стремлением к высокому идеалу, достижение которого невозможно без определенного подвига. Если мы будем в правилах искать некие возможности жить вне спасительного подвига, то постепенно сравняемся с протестантами, которые давно отменили посты и делают все, чтобы идти навстречу падшему человеческому естеству.

Все сказанное не только не отменяет, но, напротив, требует пастырской чуткости и снисхождения в каждом конкретном случае, когда речь идет о посте супругов, если один из них еще духовно немощен.

На прозвучавшее в одном из комментариев утверждение, что я благословляю распад семей, мне не трудно ответить фактами. У нас имеется архив личных писем. За три года и три месяца нами было послано 11 873 письма. Приходилось отвечать на вопросы и о супружеском воздержании. Приведу те советы, которые мною были даны.

«Дорогой Дионисий! Очень сочувствую Вам. Если супруга Ваша еще не понимает смысла христианской жизни, в том числе воздержания в пост, то не воздерживайтесь, а уступайте. Мир в семье необходим. Греха не будет. Самое главное – явите плоды своего христианства: мир, радость, долготерпение, любовь и прочее. Будьте внимательны к жене».

«Дорогая Анастасия! Отношения с мужем во время поста надо строить мудро и чутко. Если он еще не готов к посту, то можно уступить, но постепенно вести его к жизни по святым уставам».

«Дорогой Олег! Сознаю трудность Вашего положения. Поскольку мир в семье на первом месте, то ради того, чтобы не напрягать отношения, уступайте жене. При этом не забывайте укорять себя и каяться».

«Дорогая Елена! Поздравляю Вас с началом спасительного Великого поста. Пост в еде соблюдайте, но ради мира в семье (раз муж еще не воцерковился) супругу надо уступить. Так Вы быстрее его приведете к Церкви. Он увидит Вашу мудрость и любовь к нему. Неполноту телесного поста восполняйте духовным постом: воздержание языка, нераздражительность, неосуждение и т.д.».

Не буду утомлять далее выписками. Из приведенных извлечений видно, что никакого «ригоризма» нет. Но подчеркиваю, что это другая тема. К сожалению, некоторые священники, которые участвовали в обсуждении проблемы воздержания, подменили один вопрос другим. В духовной жизни это всегда ведет к серьезным ошибкам.

Источник

Супружеская близость и пост — что важно знать? Отвечает протоиерей Максим Первозванский

Что пост должен привнести в отношения супругов?

Пост — это в первую очередь время обновления, и такое весеннее обновление необходимо внести во все сферы жизни.

Часто, к сожалению, время поста совершенно неоправданно воспринимают как время уклонения друг от друга во всех смыслах. Совсем недавно накануне поста мне написал молодой, еще неженатый человек: «А можно ли продолжать встречаться с девушкой? Или лучше расстаться на 49 дней до Пасхи и вообще не видеться?» Конечно, я ему ответил, что расставаться не надо ни в коем случае.

Нужно, чтобы любовь — только настоящая любовь — по возможности проникла во все сферы нашей жизни, в том числе и в наше супружеское общение.

Дело в том, что супружеские отношения, супружеские чувства так же, как и наша духовная жизнь, — они тоже притупляются и становятся рутиной. Поэтому пост — время, когда супруги должны разговаривать друг с другом, в том числе — может быть, конечно, не на первой неделе и не на Страстной — и о том, как складываются их собственные отношения, и о тех проблемах и ожиданиях, которые у них есть.

То есть пост — это время духовного и душевного возрождения. И Церковь в принципе предписывает в пост физическое воздержание от супружеской жизни по взаимному согласию, если это не приводит к отчуждению супругов друг от друга, к озлоблению и ожесточению.

Воздержание от близости в пост — это обязательно?

Вообще воздержание предписывается Церковью во время поста, однако это действительно должно совершаться по взаимному согласию, а не то, что муж уговорил жену воздерживаться, или жена, наоборот, надавила на супруга и всеми возможными средствами убедила его, что к ней лучше в это время не подходить, а он там бедный, значит, мучается, злится и проклинает все на свете. Конечно, это неправильный путь.

Знаете, любое добровольно воспринятое и правильно проходимое воздержание превращает человека в ангела. Воздержание вынужденное или проходимое неправильно превращает его в зверя. То есть человек как бы находится посередине между миром ангелов и миром животных, а воздержание способно нас вывести из этого промежуточного состояния. И пост возвышает нас, очищает наши чувства, очищает и реально обновляет наши отношения. Если же это насильственная мера, то ничего, кроме озлобления, торжества похоти в этой ситуации не происходит. Поэтому все нужно делать разумно.

Далеко не каждая супружеская пара способна сохранять близкие духовные, душевные отношения, воздерживаясь от физической близости. Пост исходно понимается как полное воздержание, но в реальной практике мы воздерживаемся только от каких-то видов продуктов или от каких-то видов времяпровождения, не будучи в состоянии полностью посвятить время поста только одному Богу.

Точно так же и в супружеской близости: если это оказывается выше сил супругов, то хотя бы какое-то воздержание может и должно быть привнесено в эту самую супружескую жизнь, если, как я уже сказал, оба супруга к этому готовы.

Что делать, если один из супругов не может или не хочет воздерживаться?

Если так происходит, соответственно, эта тема для супружеской пары практически закрыта. При этом, конечно, если в паре царят мир, любовь и взаимное согласие, к которым нужно стремиться особенно в период поста, то тот самый супруг, для которого воздержание важно и дорого, мне кажется, вполне может договориться с тем, кто не желает воздерживаться, хотя бы о некотором времени воздержания. Это может быть, например, какое-то время накануне воскресных дней — для того, чтобы была возможность причаститься святых Христовых Тайн, это может быть время Страстной недели.

То есть, когда это выглядит не принуждением, а просьбой, притом что все остальное время и во всех других вопросах эта самая воздерживающаяся сторона готова идти на любые уступки, тогда вообще не будет никакой проблемы.

Не надо думать, что в браке люди имеют супружескую близость еженощно. Такое, наверное, бывает в период медового месяца, да и то не в каждой паре. Поэтому всегда можно договориться о времени, когда для человека церковного, желающего соблюдать пост, воздержание кажется особенно важным.

Нужно ли паре обсуждать эти вопросы со священником?

Я думаю, вовсе не обязательно. Единственное, если есть непонимание и недоумение и если вы, например, не посмотрели это видео, то, может быть, имеет смысл поговорить со священником для того, чтобы подобные разъяснения получить.

Но вообще то, что происходит в супружеской спальне, — это дело мужа и жены. Конечно, если у супругов возникают какие-то недоумения, они могут обращаться к специалисту. Проблемы в интимной жизни — могут пойти к сексологу, например. Если проблемы в духовной жизни — к священнику.

Вообще область священника — это не вопрос, что можно или что нельзя делать в спальне и как это делать, а вопрос, какие духовные плоды приносит то или иное поведение человека.

И в этом смысле, конечно, во все нюансы посвящать его не нужно, но какие-то базовые недоумения, если что-то неясно или что-то непонятно, можно спросить, при этом понимая, что Православная Церковь этот вопрос никоим образом официально канонически не регулирует. И в данном случае священник, скорее всего, просто выскажет свое мнение, к которому вы можете в той или иной степени прислушаться.

Что делать, если согласились поститься, а потом кто-то из супругов обиделся?

Это вообще нормальная история, когда договор оказывается через какое-то время не слишком приемлемым для одной из сторон. Современные специалисты советуют всякие договоры, которые заключаются между супругами, время от времени перезаключать или проговаривать.

Знаете, у меня есть одна интереснейшая история. Накануне свадьбы будущий жених наобещал нечто важное для своей невесты, но это было такое обещание на будущее, впрок. И когда время пришло, жена спросила: «А помнишь, ты мне обещал?» И он, так чистосердечно посмотрев, сказал: «Нет, не помню».

И это совершенно нормальное состояние. Невозможно договориться обо всем на свете раз и навсегда. Обычные наши супружеские договоры — что и как мы делаем, кто обычно моет посуду, выносит мусор, кто встречает детей — они ведь тоже корректируются по мере необходимости.

Как мы ходим в храм, например? Ведь у супругов часто бывают самые разные договоренности. Например, в семье есть маленькие дети, и вырабатывается свой ритм, чтобы у супругов была возможность все-таки самостоятельно помолиться в храме. Как мы привозим детей, кто за что отвечает, это все, с одной стороны, предмет договора, а с другой стороны, это то, что меняется. Вот в этих вопросах, о которых мы говорим, все может меняться даже быстрее.

Например, мы договорились о том, что мы этим постом воздерживаемся, но в процессе становится понятно, что для одного из супругов это невозможно. Надо честно об этом сказать, ничего страшного здесь нет.

Страшно, когда супруги не умеют разговаривать между собой на любые темы, а к этому надо стремиться.

Не умеем мы разговаривать, потому что либо нам мешает какая-то предвзятость, либо у нас есть негативный опыт, когда наша откровенность, наши вопросы, наши сомнения, наши просьбы встречали негативный отзыв, либо мы сами часто не умеем донести свою позицию.

Часто говорим: «Вот ты такая-то и такая-то. Ты мне отказываешь». На что можно сказать: «Да нет, мы вроде как с тобой договорились». Поэтому никаких «ты», обязательно «я»: «Я чувствую себя одиноким, мне очень важно, чтобы ты меня обнял. Я не чувствую спокойствия, пока у нас не совершилась супружеская близость. Поэтому, если тебе это действительно важно, давай мы все-таки прервем наш пост, изменим нашу договоренность».

Надо говорить о своих чувствах, о своих переживаниях, мыслях, стараясь донести их до супруга. И если у супругов нормальные человеческие отношения, если муж и жена могут об этом разговаривать, я думаю, никаких проблем здесь возникнуть не должно.

Пост — это время умножения любви

Вообще пост — это действительно время, когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши, как говорит апостол. Это не просто время сурового и нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя мрачные лица и становимся такими недотрогами по отношению друг к другу. «Не трогайте меня, я весь в посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о грехах всего человечества, отойдите от меня». Конечно, нет.

Пост — это время, которое требует и уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах и о Божественной мудрости. Но пост — это и время умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы проходим пост, можно судить по его результатам — насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому нужно стремиться, это действительно является плодом наших постных усилий, именно это и нужно класть в основание.

Я желаю всем такого прохождения поста, чтобы любви в нашей жизни стало больше.

Источник

Супружеский пост. Отвечает протоиерей Павел Гумеров

Гово­рят, что любой мно­го­днев­ный пост, в том чис­ле, и Вели­кий пост – это радость, вес­на для души, так как есть воз­мож­ность пора­бо­тать над собой, поста­рать­ся что-то изме­нить в луч­шую сто­ро­ну. Это сту­пень для каж­до­го хри­сти­а­ни­на. Кро­ме изме­не­ния хода служ­бы, режи­ма пита­ния, есть и дру­гая сто­ро­на. Дели­кат­ная, непро­стая, в чем-то щекот­ли­вая, но от нее нель­зя отмах­нуть­ся – это супру­же­ские отношения.

Долж­ны ли муж и жена воз­дер­жи­вать­ся постом, какие пра­ви­ла суще­ству­ют на этот счет, какие ошиб­ки в этой сфе­ре неред­ко допус­ка­ют люди? Про­то­и­е­рей Павел Гуме­ров, автор книг и ста­тей на тему вос­пи­та­ния детей, семей­ных отно­ше­ний, любез­но согла­сил­ся отве­тить на вопро­сы. Отец Павел слу­жит в Хра­ме свя­тых бла­го­вер­ных кня­зя Пет­ра и кня­ги­ни Фев­ро­нии Муром­ских в Марьино.

– Как Цер­ковь опре­де­ля­ет свое отно­ше­ние к супру­же­ско­му воз­дер­жа­нию во вре­мя поста? Есть ли опре­де­лен­ные еди­ные пра­ви­ла в этой сфере?

– Тема супру­же­ских отно­ше­ний и допу­сти­мость их во вре­мя поста вол­ну­ет в послед­ние лет десять пра­во­слав­ный интер­нет. Нема­ло появи­лось ста­тей, обсуж­де­ний на фору­мах. Людей, кото­рые участ­ву­ют в обсуж­де­нии этой темы мож­но услов­но раз­де­лить на два лаге­ря. Одни гово­рят: все, что не запре­ще­но, то раз­ре­ше­но. Раз нет ника­ких чет­ких ука­за­ний, нет един­ства мне­ний в свя­то­оте­че­ских, кано­ни­че­ских текстах, как в слу­чае с дру­ги­ми гре­ха­ми, где чет­ко и одно­знач­но опи­са­на епи­ти­мия за грех, зна­чит надо пола­гать­ся в этом вопро­се на свою совесть. Сами супру­ги долж­ны быть себе зако­ном и руко­вод­ство­вать­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим». И еще при­во­дят 13 пра­ви­ло Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го, кото­рый пишет о поще­нии перед вос­крес­ным днем и после при­ча­ще­ния. (Люди, как пра­ви­ло, в то вре­мя при­ча­ща­лись каж­дое воскресенье).

Пред­ста­ви­те­ли дру­гой точ­ки зре­ния, наобо­рот, нахо­дят нема­ло свя­то­оте­че­ских тек­стов и кано­ни­че­ских пра­вил, опре­де­ля­ю­щих супру­же­ское воз­дер­жа­ние во вре­мя поста, то есть пер­вая груп­па людей немнож­ко лука­вит, созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но, по незна­нию, что такие пра­ви­ла не существуют.

– Полу­ча­ет­ся, что в этом вопро­се нет одно­знач­но­го мнения?

– Есть такой тер­мин в бого­сло­вии – кон­сен­сус патрум, то есть согла­сие отцов. Напри­мер, суще­ству­ет опре­де­лен­ная бого­слов­ская про­бле­ма, вопрос по жиз­ни Церк­ви или дог­мат, и на эту тему боль­шая часть свя­тых отцов выска­зы­ва­ют­ся одно­знач­но. И мы гово­рим: при­ни­ма­ем этот ответ за исти­ну, пото­му что боль­шая часть отцов соглас­ны меж­ду собой, есть един­ство мне­ний. А суще­ству­ет и дру­гое поня­тие – тео­ло­гу­мен, то есть част­ное бого­слов­ское мне­ние, не явля­ю­ще­е­ся обще­обя­за­тель­ным для всех христиан.
В вопро­се вза­и­мо­от­но­ше­ний супру­гов во вре­мя поста нет един­ства. Люди, кото­рые про­па­ган­ди­ру­ют такие отно­ше­ния во вре­мя поста, счи­тая, что нет ника­ко­го ука­за, пра­ви­ла, могут най­ти нема­ло под­твер­жде­ний сво­ей тео­рии и постро­ить дока­за­тель­ства на свя­то­оте­че­ских цита­тах. А люди, кото­рые счи­та­ют, что во вре­мя поста кате­го­ри­че­ски запре­ще­ны подоб­ные отно­ше­ния, и они явля­ют­ся гре­хом, опять же, могут най­ти это­му под­твер­жде­ние: это Номо­ка­нон, Корм­чая кни­га, Боль­шой Треб­ник, дру­гие сбор­ни­ки правил.

Не будем углуб­лять­ся и иссле­до­вать их, но корот­ко мож­но ска­зать, что это сбор­ни­ки визан­тий­ских, гре­че­ских пра­вил, мно­гие из кото­рых, дей­стви­тель­но, явля­ют­ся авто­ри­тет­ны­ми и обще­при­ня­ты­ми, а неко­то­рые носят апо­кри­фи­че­ский харак­тер и вызы­ва­ют про­сто недо­уме­ние. Но на Руси люби­ли эти кни­ги, на каж­дый грех, даже самый малень­кий, мож­но было най­ти свое пра­ви­ло. Так вот, отно­си­тель­но супру­же­ских интим­ных отно­ше­ний там мож­но най­ти как и весь­ма воль­ные и сво­бод­ные пред­пи­са­ния, так и непо­мер­но стро­гие пра­ви­ла. Напри­мер, что супру­гам нуж­но постить­ся не толь­ко несколь­ко дней до при­ча­стия, но и три дня после него. Поэто­му все эти про­стран­ные сбор­ни­ки со вре­ме­нем вышли из оби­хо­да. Уж слиш­ком про­ти­во­ре­чи­вы­ми они были.

В вопро­се супру­же­ских отно­ше­ний нет един­ства, пото­му что это очень дели­кат­ная, интим­ная сфе­ра, в кото­рой труд­но при­ду­мать какие-то чет­кие и стро­гие пра­ви­ла, кото­рые мы име­ем отно­си­тель­но дру­гих гре­хов. Ска­жем, совер­шил блуд – пред­по­ла­га­ет­ся епи­ти­мия с опре­де­лен­ным коли­че­ством лет, сво­ро­вал, обра­щал­ся к кол­ду­нам – тоже епи­ти­мия. Одним сло­вом, все чет­ко: вот пре­ступ­ле­ние и вот нака­за­ние. Здесь же нет кон­сен­су­са сре­ди свя­тых отцов. Пра­ви­ла для постя­щих­ся даже были раз­ны­ми на Руси. Они фор­ми­ро­ва­лись посте­пен­но, века­ми. Тот устав, по кото­ро­му мы ста­ра­ем­ся постить­ся (гастро­но­ми­че­ский пост), Типи­кон, при­нят на Руси в кон­це 14– в нача­ле 15 века. В тече­ние 15 века он посте­пен­но вхо­дил в жизнь Церк­ви. Мы по нему живем, слу­жим, а до это­го, в 11, 12 веке, пости­лись по-дру­го­му. И пост был менее строгим.
Но мне эта тема инте­рес­на не с бого­слов­ски-умо­зри­тель­ной точ­ки зре­ния, не с исто­ри­че­ской или поле­ми­че­ской, а с прак­ти­че­ской. Как нам, совре­мен­ным хри­сти­а­нам, нуж­но соблю­дать супру­же­ский пост? Как при­ло­жить опыт Церк­ви в этом вопро­се к нашей жиз­ни, какие здесь суще­ству­ют пра­ви­ла и какие исклю­че­ния? Вот, что инте­рес­но для меня.

Мы живем, уже в то вре­мя, когда сфор­ми­ро­ва­лась обще­при­ход­ская прак­ти­ка, соглас­но кото­рой, есть супру­же­ское воз­дер­жа­ние во вре­мя постов. И в какие дни нуж­но воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ско­го обще­ния, воцер­ко­в­лен­но­му чело­ве­ку хоро­шо извест­но. Все про­сто – это дни, когда не раз­ре­ша­ет­ся вен­ча­ние. В жиз­ни Церк­ви дале­ко не все регла­мен­ти­ру­ет­ся стро­ги­ми кано­на­ми. Есть сло­жив­ши­е­ся тра­ди­ции, прак­ти­ка, по кото­рой и живет Цер­ковь. Это цер­ков­ная муд­рость, сло­жив­ша­я­ся веками.

– В чём цель супру­же­ско­го поста, ведь супру­же­ское обще­ние – это запо­ведь Бога?

– Пред­ставь­те себе: идет Вели­кий пост, и чело­век созна­тель­но выбрал поще­ние. Никто сил­ком не может заста­вить его соблю­дать пост, гово­рить «давай постись», он име­ет сво­бод­ную волю и сво­бод­ное жела­ние. Гос­подь насиль­но нико­го не застав­ля­ет ниче­го делать: не хочешь молить­ся, жить по запо­ве­дям, при­ча­щать­ся, можешь не делать это­го, но знай что тебе от это­го боль­шая поль­за. Если ты хри­сти­а­нин, то дол­жен жить по-хри­сти­ан­ски, а ина­че не назы­вай­ся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жерт­ва Богу, мы ради Бога что-то себе не поз­во­ля­ем, огра­ни­чи­ва­ем себя в удо­воль­стви­ях. Ско­ром­ная пища, никто не будет спо­рить, более сыт­ная, вкус­ная. Воз­мож­но, кто-то, напри­мер, вега­ны и не согла­сят­ся. Но все-таки боль­шая часть наше­го насе­ле­ния пред­по­чи­та­ет на празд­нич­ном засто­лье не сала­ти­ки без мяса, поли­тые лимон­ным соком, а мясо, рыбу и спирт­ные напит­ки. Ско­ром­ная пища, вино в меру – это все дары Божьи, кото­рые дела­ют нашу жизнь радост­ной. В чем мы еще себя огра­ни­чи­ва­ем во вре­мя поста? Как гово­рят свя­тые отцы, мы воз­дер­жи­ва­ем­ся от раз­вле­че­ний, зре­лищ. Напри­мер, театр, кино.

Мне не понят­но, когда гово­рят: вот, давай­те от этих раз­вле­че­ний мы отка­жем­ся, а от супру­же­ских отно­ше­ний – нет, пото­му что нигде об этом не ска­за­но. Раз не ска­за­но, давай­те и в Страст­ную сед­ми­цу, и неваж­но: Успен­ский пост или Вели­кий… Да, это по наше­му усмот­ре­нию, но, любой нор­маль­ный чело­век, осо­бен­но жена­тый, кото­рый все это познал, у кото­ро­го все хоро­шо в бра­ке, ска­жет, что близ­кие отно­ше­ния – это огром­ное удо­воль­ствие. Про­сти­те за излиш­нюю откро­вен­ность – телес­ные супру­же­ские отно­ше­ния дают чело­ве­ку огром­ный гор­мо­наль­ный всплеск, кучу поло­жи­тель­ных эмо­ций, вос­торг, радость! А теперь пред­ставь­те, мы реши­ли постить­ся: ходим в храм, чита­ем молит­вы Ефи­ма Сири­на, гове­ем, не смот­рим раз­вле­ка­тель­ные про­грам­мы, но при этом будем зани­мать­ся супру­же­ски­ми отно­ше­ни­я­ми. Лич­но мне кажет­ся, это не про­сто пло­хо сов­ме­сти­мым, а мяг­ко гово­ря, неле­пым. Осо­бен­но, когда чело­век соби­ра­ет­ся воз­во­дить это в норму.

– Но совре­мен­но­му чело­ве­ку, навер­ное, это не все­гда про­сто выполнить?

– Мы пре­крас­но зна­ем, что Цер­ковь, как любя­щая мать, не при­ня­ла каких-то чет­ких и стро­гих кано­нов по это­му вопро­су, пото­му что ситу­а­ции быва­ют раз­ны­ми. Конеч­но, чело­век, кото­рый назы­ва­ет себя пра­во­слав­ным, дол­жен при­дер­жи­вать­ся поста и молит­вы. Сло­жи­лась опре­де­лен­ная прак­ти­ка, как постить­ся в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, то есть пра­ви­ла вен­ча­ю­щих­ся. А что такое вен­ча­ние? Это таин­ство, после кото­ро­го сле­ду­ет сва­дьба, засто­лье и пер­вая брач­ная ночь. И на этих пра­ви­лах и бази­ру­ют­ся телес­ное супру­же­ское обще­ние. Я, как при­ход­ской свя­щен­ник, рас­ска­зы­ваю это при­хо­жа­нам, и они хоро­шо зна­ют, что нака­нуне сре­ды и пят­ни­цы, нака­нуне вос­кре­се­нья (это пра­ви­ло Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го), во всех четы­рех постах, во вре­мя свя­ток и Свет­лой неде­ли, перед дву­на­де­ся­ты­ми и вели­ки­ми празд­ни­ка­ми нуж­но воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ских отношений.

Но, с дру­гой сто­ро­ны, мы зна­ем, что ситу­а­ции быва­ют раз­ны­ми, и сте­пень цер­ков­но­сти быва­ет раз­ной. Когда мы нахо­дим свя­то­оте­че­ские цита­ты, напри­мер, Сера­фи­ма Саров­ско­го, Амвро­сия Оптин­ско­го о недо­пу­сти­мо­сти супру­же­ских отно­ше­ний в пост, то долж­ны пони­мать сле­ду­ю­щее. Когда свя­тые отцы это гово­ри­ли, то пого­лов­но, кро­ме очень малень­ко­го про­цен­та мусуль­ман, иуде­ев и кал­мы­ков-буд­ди­стов, в Рос­сии все были пра­во­слав­ны­ми кре­ще­ны­ми людь­ми. Они соблю­да­ли пост, и для них с дет­ства это было есте­ствен­ным. Подав­ля­ю­щее боль­шин­ство людей были хри­сти­а­на­ми, кото­рые с моло­ком мате­ри впи­та­ли хри­сти­ан­ские тра­ди­ции. Были бра­ки, в кото­рых один их супру­гов был неве­ру­ю­щим, но таких было крайне мало.

Как при­ход­ско­му свя­щен­ни­ку, прак­ти­ку, ко мне часто обра­ща­ют­ся супру­же­ские пары, с раз­ной сте­пе­нью воцер­ко­в­лен­но­сти, и я руко­вод­ству­юсь пра­ви­ла­ми и здра­вым смыс­лом. И, конеч­но, в бесе­дах с при­хо­жа­на­ми помо­га­ет и то, что я сам чело­век жена­тый уже 23 года.
Мы долж­ны нахо­дить что-то сере­дин­ное меж­ду дву­мя полю­са­ми (все раз­ре­ше­но, что не запре­ще­но и ниче­го не раз­ре­ше­но, кро­ме чет­ко уста­нов­лен­ных дней).

– Сего­дня мно­гие зна­ют поль­зу гастро­но­ми­че­ско­го поста, мож­но ли ска­зать подоб­ное о посте супружеском?

– Отве­чу сло­ва­ми Васи­лия Вели­ко­го, кото­рый ука­зы­ва­ет на поль­зу супру­же­ско­го воз­дер­жа­ния: «Пост зна­ет меру и в делах супру­же­ских, удер­жи­вая от неуме­рен­но­сти в том, что доз­во­ле­но зако­ном; по согла­сию отде­ля­ет вре­мя на то, «да пре­бы­ва­ют в молит­ве» ( 1Кор.7,5 )… Супруг не подо­зре­ва­ет изме­ны в супру­же­ской вер­но­сти, видя, что супру­га свык­лась с постом. Супру­га не сне­да­ет­ся рев­но­стью, при­ме­чая, что супруг воз­лю­бил пост”.
Свя­ти­тель гово­рит о воз­дер­жан­но­сти от неуме­рен­но­сти, о том, что постя­щи­е­ся тре­ни­ру­ют волю. Чело­век, кото­рый без­воль­ный, кото­рый не может воз­дер­жи­вать­ся, смо­жет в даль­ней­шем и жене сво­ей изме­нить. А если чело­век может постить­ся, зна­чит у него силь­ная воля. Он с женой может воз­дер­жи­вать­ся, зна­чит, и тем более, не будет с дру­гой всту­пать в отношения.

Невоз­дер­жан­ность нико­му не на поль­зу. Да, Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст писал: «Брак дан для дето­рож­де­ния, а еще более для пога­ше­ния есте­ствен­но­го пла­ме­ни…». Он так­же назы­вал эти отно­ше­ния в бра­ке «вра­чев­ством, истреб­ля­ю­щим блуд».
Но излиш­нее пло­то­лю­бие ни к чему хоро­ше­му не при­ве­дет, чело­век пре­сы­тив­шись сво­ей женой, ско­ро начи­на­ет нале­во смот­реть. Как семей­ный чело­век, могу ска­зать, что вижу боль­шую поль­зу от воз­дер­жа­ния в пост. Это мно­гое дает. Любой пост дает раз­ни­цу, кон­траст меж­ду воз­дер­жа­ни­ем и дара­ми Божьи­ми, кото­ры­ми явля­ют­ся пища, питье и отно­ше­ния супру­же­ские. Они слу­жат не толь­ко для дето­рож­де­ния, но и для про­яв­ле­ния супру­же­ской телес­ной люб­ви, един­ства, в том чис­ле, телес­но­го. Да, супру­же­ская бли­зость явля­ют­ся даром Божи­им. Но ты нико­гда не почув­ству­ешь дара Божье­го, если не был лишен его на какое-то вре­мя. Мы пре­крас­но зна­ем, что чело­век слаб. Пред­ставь­те, если ребен­ка зава­ли­вать бес­ко­неч­ны­ми подар­ка­ми по пер­во­му тре­бо­ва­нию и без тре­бо­ва­ния, то он очень ско­ро пере­ста­нет не толь­ко ценить, но даже вни­ма­ние обра­щать на них. Все будет зава­ле­но игруш­ка­ми, будешь ходить, а под нога­ми будут хру­стеть мобиль­ные теле­фо­ны, про­чие гад­же­ты и еще что-то.

А если это будет делать­ся в нуж­ное вре­мя и будут нуж­ные вещи дарить­ся, то ребе­нок будет дол­го пом­нить это, бла­го­да­рить и радо­вать­ся. Мы, взрос­лые, тоже дети Отца Небес­но­го. Все позна­ет­ся в срав­не­нии. Если вооб­ще нет скор­бей, мы не чув­ству­ем сча­стья, если нет поста, то не чув­ству­ем радо­сти раз­го­ве­ния. Если все вре­мя сто­ит хоро­шая пого­да, то мы не узна­ем радо­сти, когда пере­стал лить про­лив­ной дождь, утих силь­ный ветер. Пост в хоро­ших усло­ви­ях, когда оба супру­га гото­вы к это­му и дер­жат его, очень мно­го может дать. Не нуж­но ниче­го изоб­ре­тать, посе­щать сек­со­па­то­ло­гов, какие-то кур­сы, тре­нин­ги, кото­рые потом и при­во­дят к невоз­дер­жа­нию, извра­ще­нию в супру­же­ской жизни.
Еще одна хоро­шая вос­пи­та­тель­ная сто­ро­на поста – это о чем пишет Васи­лий Вели­кий. Чело­век уме­ю­щий постить­ся, уме­ю­щий воз­дер­жи­вать­ся, будет твер­дым в сво­ей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, раз­лу­ка, дли­тель­ная коман­ди­ров­ка, бере­мен­ность, болезнь. Даже про­сто месяч­ные. И чело­ве­ку невоз­дер­жан­но­му, кото­рый эле­мен­тар­но не может выдер­жать ни одно­го поста, будет очень тяж­ко. Нуж­но, что­бы мера была, что­бы не было зави­си­мо­сти, любов­ной зави­си­мо­сти. Как мож­но под­сесть на алко­голь, ком­пью­тер­ные игры и дру­гие удо­воль­ствия, так же мож­но под­сесть и на поло­вые отно­ше­ния с соб­ствен­ной супру­гой, делать культ из интим­ных отно­ше­ний. А чело­век неза­ви­си­мый сво­бо­ден. Он может, если захо­чет, а если нель­зя, не будет этим зани­мать­ся. Как гово­рил Апо­стол Павел: «Умею жить и в ску­до­сти, умею жить и в
изоби­лии; научил­ся все­му и во всем, насы­щать­ся и тер­петь голод, быть и в оби­лии и в недо­стат­ке. Все могу в укреп­ля­ю­щем меня Иису­се Хри­сте» ( Филип. 4: 12, 13 ). Насто­я­щий хри­сти­а­нин может жить, воз­дер­жи­ва­ясь, а может жить, когда поз­во­ле­но, пол­ной супру­же­ской жиз­нью. И не делать тра­ге­дии из того, что вре­мен­но лишен супру­же­ско­го общения.

– Быва­ют раз­ные ситу­а­ции, как посту­пать, если в семье один воцер­ко­в­лен­ный, а дру­гой – толь­ко идет к вере. Ради мира в семье допу­сти­мо ли нару­ше­ние поста?

– Возь­мем ситу­а­цию: жена – хри­сти­ан­ка, все-таки жен­щи­ны обыч­но рань­ше ко Хри­сту при­хо­дят, а муж полу­вер – кре­ще­ный, но при­хо­дит в храм толь­ко наби­рать воду на Кре­ще­ние, освя­щать вер­бу и кули­чи, и даль­ше это­го не идет. И жена будет его застав­лять пол­но­стью постить­ся в интим­ных отно­ше­ни­ях. Это нель­зя. Это при­ве­дет сна­ча­ла к кон­флик­ту, потом к предраз­вод­но­му состо­я­нию, а потом и к раз­во­ду. Может при­ве­сти, не гово­рю, что обя­за­тель­но, сто­про­цент­но при­ве­дет. Это тоже зави­сит от тем­пе­ра­мен­та чело­ве­ка (может быть, и так, что ему это и не осо­бен­но нуж­но, такое тоже слу­ча­ет­ся). Но, как пра­ви­ло, это вызо­вет его недо­воль­ство, как минимум.

Брак – это как орга­низм. В каж­дом слу­чае он инди­ви­дуа­лен. Вари­ан­тов мно­го – это и воз­раст самих супру­гов, и раз­ни­ца в воз­расте меж­ду мужем и женой, и раз­ни­ца в тем­пе­ра­мен­те. Пред­ста­вим, муж восточ­ный чело­век, а жена – из север­ных широт. Понят­но, он более горя­чий и тем­пе­ра­мент­ный. Или она совсем моло­дая, а муж намно­го стар­ше. Одно­му, ско­рее все­го, лег­че будет нести пост, дру­го­му – нет.

Поче­му свя­тые отцы не про­пи­са­ли кон­крет­ные пра­ви­ла? Очень мно­го бра­ков мож­но раз­ру­шить, пото­му что у всех людей мера раз­ная: кто-то готов всту­пать в такие отно­ше­ния толь­ко ради про­дол­же­ния рода, а кто-то – не может потер­петь и пост. И мы из двух зол выби­ра­ем мень­шее, пото­му что пре­крас­но пони­ма­ем, что гре­хи быва­ют раз­ные по сте­пе­ни тяже­сти. Одно дело, нас позва­ли на день рож­де­ния, и мы во вре­мя Вели­ко­го поста съе­ли рыб­ки и заку­си­ли море­про­дук­та­ми, а дру­гое дело – впа­ли в блуд. За вку­ше­ние рыбы нас никто не будет лишать при­ча­стия на пять и более лет, а за вто­рое пре­гре­ше­ние – очень стро­гая епи­ти­мия. Ска­жем, во вре­ме­на свя­ти­те­ля Васи­лия Вели­ко­го за блуд пола­га­лась семи­лет­няя епитимия.
И есте­ствен­но, руко­блу­дие, в кото­рое может впасть муж или жена, супру­же­ская изме­на – это грех тяг­чай­ший. И под­толк­нет к тако­му гре­ху его или ее вто­рая поло­ви­на сво­им кате­го­риз­мом и нера­зу­ми­ем. Нару­ше­ние поста, как уступ­ка немощ­но­му супру­гу или супру­ге дела­ет­ся не из сла­сто­лю­бия, а из люб­ви, хотя в этом, конеч­но, надо исповедоваться.
Но я знаю людей, кото­рые, к сожа­ле­нию, это гре­хом не счи­та­ют. Но, как же это не грех? Это нару­ше­ние поста. Вся­кие могут быть у нас оправ­да­ния, ува­жи­тель­ные при­чи­ны и ситу­а­ции, но, тем не менее. Мы все вре­мя живем с гре­хом попо­лам, все вре­мя балан­си­ру­ем на какой-то грани.
Но, с дру­гой сто­ро­ны, мы долж­ны пони­мать вели­кую поль­зу от поста. Любой пост нужен, в первую оче­редь, нам самим, это вели­кая вос­пи­та­тель­ная вещь, это немно­гое, чем мы можем послу­жить Богу, и вто­рое – все нуж­но делать с умом, во всем нуж­на мера.

– Может ли фра­за «ради мира в семье» стать неким при­кры­ти­ем дру­гих нарушений?

– Долж­ны быть какие-то гра­ни­цы, если муж нач­нет при­нуж­дать жену к каким-то вещам, кото­рые гра­ни­чат с извра­ще­ни­я­ми, кото­рые, может, в свет­ской сре­де счи­та­ют­ся нор­мой, для нас это явля­ет­ся недо­пу­сти­мым. Одно дело супру­же­ские отно­ше­ния, а дру­гое – «изли­ше­ства» из раз­ря­да филь­мов для взрос­лых. Поэто­му очень важ­но уметь раз­го­ва­ри­вать с чело­ве­ком и до него доне­сти свои чув­ства, жела­ния, мыс­ли. Уме­ние раз­го­ва­ри­вать – осно­ва хоро­ших семей­ных отно­ше­ний. Если про­сто во всем супру­гу усту­пать, со всем согла­шать­ся – это закон­чит­ся пло­хо. И уме­ние поста­вить себя так, что­бы тебя ува­жа­ли, отно­си­лись к тебе с почи­та­ни­ем – тоже важ­но. Я все­гда гово­рю: один из самых эффек­тив­ных спо­со­бов решить любой семей­ный кон­фликт – это ком­про­мисс. Как это на прак­ти­ке может выгля­деть? Раз­бе­рем кон­крет­ную ситу­а­цию. Муж гово­рит: мне хочет­ся, я уез­жаю в коман­ди­ров­ку, мне будет труд­но, или, наобо­рот, вер­нул­ся из дли­тель­ной коман­ди­ров­ки, а тут пост… Жена отве­ча­ет: «Я тебя люб­лю, ува­жаю. Хоро­шо, я тебе уступ­лю». Но в дру­гое вос­кре­се­нье она хочет при­ча­стить­ся, гове­ет, молит­ся. Она под­хо­дит к мужу зара­нее и объ­яс­ня­ет ему: «Да, пони­маю, что ты пока не готов со мной постить­ся, но и меня нуж­но понять. Я соби­ра­юсь при­ча­стить­ся. Для меня это очень важ­но». Я счи­таю, что в таких вещах надо быть стро­ги­ми, если решил или реши­ла при­ча­стить­ся, то нару­шать пост перед при­ча­сти­ем недо­пу­сти­мо, это боль­шой грех. Один из кано­нов кото­рый явля­ет­ся стро­гим и чет­ким: до при­ча­стия и в день при­ча­стия мы в супру­же­ские отно­ше­ния не всту­па­ем. Но если такое слу­чи­лось, то при­ча­стие надо откла­ды­вать на дру­гое вре­мя. Во всех осталь­ных слу­ча­ях надо пой­ти навстре­чу, но, не теряя себя. Ина­че очень ско­ро чело­век нач­нет об тебя ноги вытирать.

Чело­ве­ка, кото­рый уни­жа­ет­ся, не име­ет внут­рен­не­го досто­ин­ства, само­ува­же­ния, ува­жать никто не будет. Ведь и люди свя­тые име­ли это внут­рен­нее досто­ин­ство, не поз­во­ля­ли каких-то вещей или выска­зы­ва­ний дру­гим людям. И мы не долж­ны поз­во­лять любые хули­тель­ные сло­ва, насмеш­ки насчет нашей веры, свя­тынь даже сво­им род­ным и близ­ким. Нуж­но доне­сти до мужа: «Я тебя люб­лю, и поэто­му в чем-то усту­паю, что-то раз­ре­шаю, но такие темы не тро­гай». Но опять же, не надо забы­вать: если ты не будешь почи­тать мужа, усту­пать ему, то и он не будет ува­жать твои прин­ци­пы, твою веру. Поэто­му, в первую оче­редь, пой­ди сама навстре­чу или сам пой­ди навстре­чу, если речь идет о жене, кото­рая пока не гото­ва к посту.
Этим ты при­вле­чешь свою поло­ви­ну, но насиль­но заста­вить кого-то постить­ся нель­зя, пост нель­зя навязывать.
Но сво­е­го мужа или жену поти­хо­неч­ку надо вести к это­му. Тем более зада­ча мужа свою жену вос­пи­ты­вать. Мож­но ска­зать: давай попро­бу­ем, напри­мер, в этот году Пет­ров­ский пост лег­кий, неболь­шой, сама посмот­ришь, как после это­го будет нам хоро­шо. Надо искать подход.

– Дие­ти­че­ский пост, если так мож­но ска­зать, хуже нару­шить, чем супружеский?

– Счи­таю, что нару­ше­ние гастро­но­ми­че­ско­го поста – более серьез­ный грех, чем нару­ше­ние поста супру­же­ско­го. Здесь я не беру слу­чаи послаб­ле­ния поста по болез­ни и немо­щи. Ведь в супру­же­ском посте мы свя­за­ны с дру­ги­ми людь­ми, и тут мно­го раз­ных нюан­сов. Супру­же­ская жизнь – очень слож­ный, гар­мо­нич­ный меха­низм. Нель­зя всех под одну гребенку.
Это еще раз объ­яс­ня­ет, поче­му нет един­ства бого­слов­ских мне­ний по это­му вопро­су. Мы зна­ем, пост – дело доб­ро­воль­ное, выбор сво­бод­ной лич­ной воли. Хочу постить­ся – пощусь, нет – меня насиль­но никто не дол­жен застав­лять это делать. А в этих отно­ше­ни­ях, полу­ча­ет­ся, мы застав­ля­ем дру­го­го чело­ве­ка соблю­дать пост.

Если в гастро­но­ми­че­ском посте хозяй­ка может нава­рить кастрю­лю мака­рон, и мужу подать их по-флот­ски, а сама съесть с кет­чу­пом, то все нор­маль­но. Мужа никто не застав­ля­ет есть «пустые» мака­ро­ны, и жену никто не застав­ля­ет есть мясо. Здесь все заме­ча­тель­но! Но когда дело каса­ет­ся супру­же­ско­го поста, полу­ча­ет­ся, что мы сами хотим постить­ся и еще застав­ля­ем дру­го­го чело­ве­ка. То есть насиль­но при­нуж­да­ем воз­дер­жи­вать­ся. Это неправильно.
Это при­мер­но как нава­рить мака­ро­ны и застав­лять непо­стя­ще­го­ся чело­ве­ка их есть, а ина­че боль­ше ниче­го гото­вить не буду, пото­му что пост. А для него сло­во пост пока пустой звук, он вооб­ще не пони­ма­ет, что это такое и дума­ет, что пост – это посто­вой сто­ит на посту с авто­ма­том Калаш­ни­ко­ва. Поэто­му нуж­но усту­пать. А если по-дру­го­му, полу­чит­ся, что мы сво­бод­ную волю чело­ве­ка, кото­рую даже Гос­подь не нару­ша­ет, не наси­лу­ет, не ува­жа­ем. Но если мы при­шли к како­му-то кон­сен­су­су, ком­про­мис­су, пожа­луй­ста, это дру­гое дело.

– У Вас боль­шой опыт слу­же­ния, обще­ния с при­хо­жа­на­ми, не мог­ли бы при­ве­сти какие-то при­ме­ры типич­ных ошибок?

– Вот семья сме­шан­ная, полухри­сти­ан­ская. Когда жен­щи­на на испо­ве­ди рас­ска­зы­ва­ет, что мужу отка­зы­ва­ет из-за поста, гово­рю ей чет­ко: «Ты кате­го­ри­че­ски непра­виль­но посту­пи­ла, через какое-то вре­мя жди чего-то пло­хо­го, если и даль­ше будешь себя так вести». Поэто­му ради сохра­не­ния мира, семьи, мож­но взять на себя какие-то боль­шие подви­ги пост­ные, но в этом вопро­се мужу не отказывать.

Есть зна­ко­мая семья, муж зна­чи­тель­но стар­ше сво­ей поло­ви­ны, интим­ные отно­ше­ния крайне ред­ки даже в непост­ные дни. И жен­щи­на пере­жи­ва­ет: дескать, он уже пожи­лой, а я, наобо­рот, пол­ная сил, мол, что нам делать. Я с ней пого­во­рил и нашел, что дело не толь­ко в бли­зо­сти. Отно­ше­ния про­хлад­ные и непро­стые были еще до посте­ли. Нет мира и согла­сия, а если это­го нет, то вряд ли будет гар­мо­ния и в телес­ной сфе­ре. Будет любовь и вза­и­мо­по­ни­ма­ние – нала­дят­ся и интим­ные отношения.

У меня есть один зна­ко­мый, при­чем очень воцер­ко­в­лён­ный, мно­го лет в храм ходит, недав­но женил­ся. И его жена кая­лась мне, что они нару­ша­ли супру­же­ский пост. Сам же он не кает­ся в этом на испо­ве­ди. Я его акку­рат­но стал рас­спра­ши­вать, не слу­ча­лось ли подоб­ное (нару­ше­ния поста), конеч­но, не ска­зал, что его жена мне рас­ска­за­ла. А он мне в ответ: «Батюш­ка, а я это даже гре­хом не счи­таю!» Реаль­ный слу­чай из жиз­ни. Воз­мож­но, чело­век где-то про­чи­тал ста­тьи сто­рон­ни­ков «сво­бод­ной супру­же­ской люб­ви» постом.
Я ему: «Это непра­виль­но, ты чело­век воцер­ко­в­лен­ный, жена у тебя – цер­ков­ная, а ты это гре­хом не счи­та­ешь?» Я рас­ска­зал ему, поче­му это явля­ет­ся гре­хом и поче­му в этом надо каять­ся. Конеч­но, стро­гой епи­ти­мии я на него не накла­ды­вал. Но глав­ное – не пони­жать гра­дус в духов­ной жиз­ни. Если что-то слу­чи­лось – упал, покай­ся. А если мы будем посто­ян­но что-то поз­во­лять себе и искать оправ­да­ния, то мож­но зай­ти далеко.

Срав­ню это с такой ситу­а­ци­ей: начи­на­ет­ся Вели­кий пост, к любо­му свя­щен­ни­ку под­хо­дят люди и про­сят: «Батюш­ка, ослабь­те пост!» При­чем про­сят в про­ще­ное вос­кре­се­нье, пост еще не начал­ся, а они уже жалу­ют­ся: «У меня здо­ро­вье не то, сил нет, рабо­та тяже­лая, не справ­люсь». Как пра­ви­ло, им отве­ча­ют: «Давай­те попро­бу­ем хотя бы первую неде­лю попо­стить­ся, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – осла­бим поще­ние». Чело­век, зара­нее отка­зы­ва­ю­щий­ся от поста, небла­го­на­де­жен для жиз­ни духов­ной, пост – это шко­ла бла­го­че­стия. Какие же мы хри­сти­ане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

– Какой про­цент при­хо­жан, по Ваше­му опы­ту, воз­дер­жи­ва­ет­ся все 48 дней поста и Свет­лую седмицу?

– Спе­ци­аль­но ста­ти­сти­че­ских под­сче­тов я не вел, но думаю, что доста­точ­но мно­го людей. Мы же гово­рим о воцер­ко­в­лён­ных людях, при­хо­жа­нах, кото­рые не один раз в год ходят в храм. Есть моло­дые пары, кровь игра­ет, они пери­о­ди­че­ски нару­ша­ют пост. Но каются.

Сколь­ко бы люди не пыта­лись читать ста­тьи на эти темы, искать в интер­не­те какие-то лазей­ки, кано­ны, кото­рые бы раз­ре­ша­ли не постить­ся, на самом деле, пре­крас­но пони­ма­ют, что супру­же­ский пост есть. У каж­до­го чело­ве­ка есть совесть, каж­дый пони­ма­ет, напри­мер, что такое «граж­дан­ский брак» и что есть насто­я­щий брак. У каж­до­го чело­ве­ка есть одеж­да, в кото­рую он обря­жа­ет­ся, что­бы что-то вооб­ра­жать, стро­ить из себя того, кем хочет казать­ся, но на самом деле есть что-то внут­ри, что под­ска­зы­ва­ет ему, пра­виль­но ли он дела­ет или нет.

Люди воцер­ко­в­лен­ные, мои при­хо­жане все пре­крас­но пони­ма­ют, если согре­ши­ли, осту­пи­лись, нуж­но каять­ся в этом, ста­ра­ют­ся испра­вить­ся, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.
Наши при­хо­жане зна­ют тему супру­же­ско­го поста по лек­ци­ям, бесе­дам, кото­рые мы посто­ян­но про­во­дим. В сво­их кни­гах я часто эту тему под­ни­маю. Мы ее хоро­шо изу­чи­ли. Поэто­му какой-то гло­баль­ной про­бле­мы я здесь не вижу.

Источник